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Marwa
DU MYTHE A LA
RÉALITÉ.
Lettre.
Ceci est une lettre écrite par une personne dans un état de choc psychique, atteinte de dépression depuis un an et demi ! Cette lettre est une lettre d'adieu adressée aux membres de sa famille !
Paris le 12 août 1997
A vous ma famille adorée :
Je me sens mal, très mal, je ne sais plus quoi faire, je ne sais pas à qui je dois m'adresser, je suis perdue, j ai peur que les autres l'apprennent, qu'ils apprennent que je souffre, que je pleure toujours et que je leur ai menti en jouant les fortes ... mais au fond, ils savent tous que le malheur ne disparaît jamais par la pensée !
Si j'ai décidé de mettre fin à mes jours et de vous écrire cette lettre, c'est parce que je n'en peux plus.
Cela ne dure pas 1 mois, cela ne dure pas six moi, cela ne dure pas un an ... mais cela fait un an et demi que je suis dans cet état !
Imaginez ... durant la première année (et je jure que c'est la vérité), chaque soir -j'ai bien dit chaque soir- je pleurais.
Les soirs où je ne pleurais pas étaient comptés et pour moi chacune de ces soirées où je me contrôlais et où je séchais mes larme, était un triomphe, mais aussi, je voyais cela comme une lueur de lumière. Je me disais au fond, que la fin de mes souffrances était peut être arrivée et qu'à présent je devais profiter de la vie et voir d'autres gens.
Mais mon optimisme avancé ne tardait pas à laisser place à un pessimisme inexpliqué et très sombre qui me laissait souvent voir la vie d'un noir total sans lueur d'espoir, sans amour d'autrui. Je me voyais seule, même très seule ... je considérais que ma vie ne signifiait rien, que je n'avais pas d'avenir et que seule la bonté de dieu était valable pour me secourir. C'était vraiment une vision noire, d'un noir effrayant, que les gens ne connaissent pas et que la plupart de ceux qui sont passés par les mêmes épreuves que moi -et là, je me demande s'il y en a, car je considère que la cause de ma dépression n'est pas d'ordre majeur- oublient ou du moins essaient d'oublier ! Mais moi, comme étant masochiste, je fais tout pour y repenser et ce sentiment de malaise profond me fait vraiment mal mais, en même temps, ça me procure un plaisir que personne ne peut comprendre ni imaginer... Tout de même, cela ne signifie guerre que ça m'empêche de souffrir car ma souffrance est d'autant plus intense quand j'ouvre les yeux et que je vois l'état pitoyable dans lequel je me trouve et que je me dis que je ne fais rien pour arranger les choses ... D'ailleurs, ce qui représente comme une sorte de pieu bien pointu qui me transperce la poitrine chaque fois que j'y repense, c'est ma vision des choses quand j'étais enfant.
Comme toutes les petites filles, j'ai toujours rêvé d'être une princesse, de rencontrer mon prince charmant, de vivre la plus belle histoire d'amour ... mais dans mes visions, je n'avais jamais pris en considération les problèmes qui pourraient barrer le chemin de ce bonheur inouï !
Ensuite, quand j'ai réalisé que les princes charmants n'existaient que dans les contes de fées, je me suis fait une vision un peu plus réaliste (mais toujours fantastique ) de ma vie : je me voyais en un grand médecin psychologue, je serais belle comme un coeur ... et surtout la chose qui me faisait le plus plaisir dans cette vision fantastique ( et qui me remontait le moral lorsque je me disputais avec les autres) c'était que j'aurais trouvé l'amour de ma vie : cette personne que je chérirais jusqu'à la fin de mes jours, cet être qui serait à mes côtés dans les bons moments ainsi que les mauvais, cette admirable créature avec qui je partagerais tant d'épreuves, ce prince tant cherché avec qui j'aurais de petites chamailles et qui, pour s'excuser viendrait me dire qu'il m'aime avec une jolie rose rouge à la main !
Tout ceci n'était qu'une illusion romantique que j'avais créée, n'était qu'un monde que je m'étais fait ... un monde merveilleux qui ne tarda pas à se transformer en un cauchemar horrible au fil des années.
Maintenant, je suis âgée d'une dizaine d'années, je ne vois aucun avenir devant moi.
J'ai perdu cet espoir qui rayonne au plus profond de nous, j'ai perdu également cette envie de vivre, cet optimisme inné, cette joie qu'on a lorsqu'on ouvre les yeux le matin et qu'on découvre les rayons d'un soleil lumineux qui nous caresse la joue et qui nous prédit une belle journée ... et là, on se dit sur un ton gai "voilà une nouvelle journée qui commence " ... mais NON ! Pour moi, ce n'est pas ça que je me dis chaque matin, car en ouvrant les yeux et en étant dérangée par cette lueur de soleil qui a interrompu mon sommeil ... ce cher sommeil que j'avais tant cherché la veille et qui a finalement décidé de venir juste quelques minutes après mes longues prières pour quitter ce monde, et d'espérer que dieu, ce dieu si puissant, ce dieu si bon que j'aime, exauce mes prières ... alors lorsque je n'ai pas pu épuiser mes heures de sommeil et que j'ouvre difficilement les yeux ... il n'y a qu'une chose que je me dis sur un ton désespéré "oh, non ... je suis encore vivante, mes prières n'ont pas été réalisées, encore une journée de souffrance... ".
Croyez-moi si je vous dis que, durant cet instant précis, votre pessimisme est plus grand que jamais et votre envie de rester dans ce lit bien chaud et de ne pas vous lever est indescriptible. Mais malheureusement, vous êtes bien obligé de vous assumer et d'aller dire "bonjour " aux membres de la famille et qui vous en voudraient si vous les ignoriez !
Père, mère, frère, soeur, vous qui m'aimez avec une grande sincérité et qui ignoriez que je souffrais ... et d'ailleurs je m'excuse de ne pas vous l'avoir dit plutôt ... cela m'était impossible !
Je ne pouvais pas vous le dire car je connaissais les conséquences qui s'en suivraient. Vous alliez me jeter un regard de pitié, ce regard que je hais tant ...
Quand on me lance un regard pareil, j'ai l'impression que je suis sous son emprise, que durant cette fraction de seconde où les pupilles de l'autre personne se jettent sur moi, elle est en train de me juger, de m'analyser, de faire des manigances contre moi, et là ... moi, je me demande ce que vous auriez bien pu dire de moi ! Je ne voulais pas subir ça, car rien qu'en repensant aux regards que vous auriez posés sur moi si vous aviez su que j'avais des problèmes psychiques, que je souffrais... alors uniquement cette pensée m'empêchait d'aller tout vous dire et donc, je m'enfonçais encore plus dans ces sables mouvants que le destin m'avait réservés ... Puis, je ne vois que du noir, rien que du noir...
Tout ceci, c'est pour vous dire que si j ai décidé de mettre fin à mes jours, cela n'a aucun rapport avec vous, mais tout est dans ma tête. Tant que ça ne passera pas, je continuerai à souffrir et tant que je souffrirai, je ne penserai qu'à la mort et tant que cette pensée m'obsédera, je finirai un jour par la mettre à exécution. Ce n'était d'ailleurs qu'une simple question de temps pour que je décide de m'achever. Si ça n'avait pas été aujourd'hui, ça aurait été demain... alors sachez que la mort n'est que pour mon bien et sachez aussi que je vous aime tous de tout mon coeur et que je vous aimerai peu importe l'endroit où je suis maintenant.
Tendrement : une âme qui a souffert mais qui vient de
Trouver la paix !
Voilà, cette lettre a été écrite à 3 heures du matin, le lendemain on retrouva le corps de la jeune Sandra par terre dans sa chambre. Elle a avalé une grande quantité de calmants qu'elle avait minutieusement volés à sa mère quelques semaine auparavant... La cause de sa dépression reste toujours inconnue, mais ses amis disent que c'était peut être un choc sentimental et une blessure de son amour propre: sa dignité !
Voilà, la jeune fille est maintenant sous terre, il ne nous reste, nous, qu'à essayer d'éviter les mauvais coup qui nous attendent, écrits par ce destin si cruel et de savoir gérer nos sentiments, nos comportements et notre pensée car tout réside dans la pensée ... !
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